X-PSILIKATZOY

ΕΙΜΑΙ Ο,ΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΄ΜΑΙ

ΔΙΑΣΤΗΜΙΚΟ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑ

Posted by Constantina Delimitrou στο Φεβρουαρίου 6, 2006

Είχε γίνει της πουτάνας τότε με αυτά τα μηχανήματα. Έμοιαζαν σαν διαστημικές ατομικές κάψουλες, από αυτές που έβλεπες στις ταινίες επιστημονικής φαντασίας, με τις οποίες ταξίδευαν σε άλλους πλανήτες. Εξ΄ου και το ντεκόρ στα διαφημιστικά φυλλάδια με αστράκια και ουρανούς καθώς και τα σλόγκαν όπως «διαστημικό αδυνάτισμα». Το κάθε υποκατάστημα είχε από μια διαστημοθεραπεία και οι εξωγήινες πλήρωναν γύρω στα σαράντα χιλιάρικα την επίσκεψη.

Είμασταν το πιο πρωτοποριακό ινστιντούτο τότε. Μας ενημέρωσαν ότι αυτό το μηχάνημα κάνει πολλά εκατομμύρια και γι΄αυτό έχουμε μόνο ένα. Ότι λειτουργεί βάσει θερμότητος και απελευθερώνει «υπερβαρυντικό οξυγόνο» με θεαματικά αποτελέσματα. Το ΄χα μάθει απ΄έξω το ποιηματάκι και καμμιά ποτέ δεν ρώτησε τί είναι το «υπερβαρυντικό οξυγόνο». Ευτυχώς, δηλαδή. Η χρήση του ήταν απλή. Σήκωνες το καπάκι, ξάπλωνε η εξωγήινη, έκλεινες το καπάκι, πάταγες το κουμπί της θερμοκρασίας, έβαζες χρονόμετρο για 30 λεπτά και πήγαινες για τσιγάρο. Το οξυγόνο ήταν λέει, αυτόματο. Ούτε πασαλείματα, ούτε μασάζ, ούτε ταλαιπωρία. Είχαμε ξεκουραστεί αρκετά εκείνο τον καιρό, ειδικά όταν ο κυρ-Μήτσος (θυρωρός, ηλεκτρολόγος, σοφός, υδραυλικός, σόουμαν) κόλλησε στο πλάι του ένα ραδιάκι και όλες άκουγαν «σώμα μου φτιαγμένο από πηλό», «μπαμ και κάτω» και τα τέτοια.

Κάπου εκεί, άρχισαν τα ρουσφέτια :

-Άσε με δέκα λεπτούλια παραπάνω στο οξυγόνο.

-Μα, βάσει του κατασκευαστή αυτό δεν επιτρέπεται. Άλλωστε την δουλειά του, είναι προγραμματισμένο να την κάνει στα τριάντα λεπτά. Μετά δεν προσφέρει κάτι παραπάνω.

-Η ξαδέλφη μου η Κίτσα μου είπε ότι χθες την αφήσατε 40 λεπτά.

-Λάθος θα έκανε. Αφού τα ραντεβού είναι ανά μισάωρο. Δεν υπήρχε περίπτωση να προλάβουμε.

-Καλά, καλά...πάντως τώρα, δεν έχετε άλλο ραντεβού.

-Πού το ξέρετε;

-Ρώτησα στην ρεσεψιόν και μου είπαν ότι η επόμενη έχει περίοδο και δεν θα ΄ρθει. Πάντως αν δεν με αφήσεις παραπάνω θα πάω και θα κάνω φασαρία στην προισταμένη.

-%^&*....καλά.

Μετά, άρχισαν τα φιλοδωρήματα. Άλλες μας έδιναν λεφτά, άλλες μας έφερναν κέικ, φαγητό, κολώνιες, σεμεδάκια. Είχαμε θησαυρίσει. Και όλο αυτό για πέντε-δέκα παραπάνω λεπτά στο «οξυγόνο».

Το προσέχαμε πολύ λοιπόν, αυτό το μηχάνημα. Τα ραντεβού είχαν πιτώσει άσχημα και δούλευε από το πρωί ως το βράδι ασταμάτητα. Ήταν λογικό ότι σύντομα θα άρχιζε τα προβλήματα. Ένα πρωί νέκρωσε. Μόνο το ραδιάκι δούλευε. Αμέσως ειδοποιήσαμε τον κατασκευαστή και η μόνη λύση ήταν να φύγει το μηχάνημα για Ιταλία, να φτιαχτεί και να επιστρέψει σε ένα μήνα. Καταστροφή. Ο κυρ Μήτσος επέμενε : «Ρε αφήστε με να το πασπατέψω, θα σας το φτιάξω αμέσως». Η Διεύθυνση ανένδοτη : «Τί λες κυρ Μήτσο, τί νομίζεις ότι είναι; Καφετιέρα; Τόσα εκατομμύρια δώσαμε και θα στο εμπιστευτούμε έτσι απλά;»

Οι εξωγήινες, παρόλο που τις ενημερώναμε τηλεφωνικά για την καταστροφή, έρχονταν να δουν από κοντά. Νόμιζαν ότι λέμε ψέμματα και ότι κάνουμε διακρίσεις στους πελάτες. Φωνές, διαμαρτυρίες, ποδοπατήματα. Ο κυρ Μήτσος κρυφά πήρε την ευθύνη. «Έλα», μου είπε. «Αν δεν το κάνω να πετάξει, να μην με λένε Μήτσο». Κρυφά, πήγαμε στο δωμάτιο και ξεβίδωσε το κουτί. «Για αυτό δώσανε εκατομμύρια; Το είχα φανταστεί. Ένα κουτί είναι με μια αντίσταση και ένα ανεμιστηράκι. Να, ορίστε, αλλάζω την αντίσταση και έτοιμο. Άσε που δεν βλέπω πουθενά φιάλη οξυγόνου. Καλά σας παραμυθιάσανε και εσάς μορφωμένες κοπέλες; Ούτε σαράντα χιλιάρικα δεν κάνει όλο μαζί».

Ο κυρ Μήτσος, κορδώθηκε και πήγε στην Διεύθυνση να πει τα καθέκαστα. Άφωνοι όλοι. Αρχίσαμε να ξαναπρογραμματίζουμε ραντεβού. Οι πελάτισσες αντί να χαρούν άρχισαν να φωνάζουν : «Καλά, για χαζές μας περνάτε; Πότε το πήγατε στην Ιταλία; Εγώ σε χαλασμένο μηχάνημα δεν μπαίνω». Άρχισαν να ζητάνε τα λεφτά τους πίσω και εμείς δεν ξέραμε τί να κάνουμε. Στο συμβούλιο, προσπαθούσαμε να βρούμε λύση. Όπως πάντα, ο κυρ Μήτσος παρών. Έκανε ότι έφτιαχνε πρίζες και λάμπες αλλά ήταν πρώτη κουτσομπόλα. Εκείνη την ημέρα δεν άντεξε. Μπήκε στην μέση και μας τάπωσε.

«Πληρώστε με υπερωρία και θα κάτσω το βράδι να το βάψω. Θα του αλλάξουμε και όνομα, αλλάξτε και τα φυλλάδια και θα το πασάρετε για κανούργιο. Όλες θα νομίζουν ότι αγοράσατε καινούργιο. Μόνο πείτε μου το καινούργιο όνομα και τί χρώμα θέλετε».

Η λύση ήταν γαμάτη, μόνο που το παραχέσανε. Το μηχάνημα από τότε, βαφόταν και άλλαζε όνομα κάθε εξάμηνο. Μεγάλος μάστορας ο κυρ Μήτσος. Κάθε εξάμηνο είχαμε να παρουσιάσουμε και μία νέα ακριβότερη θεραπεία περίπου για μια διετία. Μετά άρχιζε και ξεφλούδιζε και το προσγειώσαμε στην αποθήκη. Πήραμε κι άλλα βέβαια, αλλά τα ονομάζαμε όπως έπρεπε : «ατομικές σάουνες».

23 Σχόλια to “ΔΙΑΣΤΗΜΙΚΟ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑ”

  1. Marialena said

    This post has been removed by a blog administrator.

  2. COSTANTINA said

    Μαριαλένα μου, χίλια συγνώμη αλλά έπρεπε να σβήσω το μήνυμά σου. Σε ικετεύω, μην ξαναγράψεις την ονομασία των χαπιών που χρησιμοποίησες. Κατά τ΄άλλα συμφωνώ μαζί σου ότι ο περιορισμός των λιπαρών είναι ο καλύτερος τρόπος. Καλημέρα, φιλενάδα. 🙂

  3. Marialena said

    ΟΚ κούκλα, εσύ ό,τι πεις! Δεν ήθελα να κάνω κανενός είδους διαφήμιση, αλλά καθότι το σκεύασμα χορηγήθηκε με ιατρική συνταγή και κάτω από ιατρική παρακολούθηση, γι’ αυτό και το ανέφερα. Αλλιώς, θα ήταν το λιγότερο παρακινδυνευμένο να λέω αρλούμπες για γιατροσόφια απ’ το μυαλό μου! Γιατί το σβησες το σχόλιο, αν επιτρέπεται? Κλαψ! Μ.

  4. COSTANTINA said

    Marialena μου, στην γειτονιά μου πωλείται κατά κόρον και ΧΩΡΙΣ ιατρική συνταγή. Έχει στείλει κόσμο και κοσμάκη στο νοσοκομείο το ρημάδι. Χίλια συγνώμη μωρό μου. Θα ψάξω στο history και αν το βρω θα το βάλω χωρίς το φάρμακο.
    ΣΥΓΝΩΜΗ ΡΕ!

  5. Marialena said

    Ουπς! Ξεκο…θηκαν δηλαδή οι χριστιανοί, αλλά ας πρόσεχαν τι έτρωγαν πρώτα και κύρια! Ακου χωρίς ιατρική συνταγή, διαλιέχτε κόσμε δηλαδή! δεν πάμε καλαααά… Άντε φιλιά!

  6. ε ρε κοροϊδείααααα….. βέβαια αν το καλοσκεφτείς, όντως.. τι μπορεί να σου κάνει δλδ και να αλλάξεις σώμα;
    έιναι όπως μερικές θεραπέιες αισθητικών. είναι και για ενυδάτωση, και για ακμή και για ρυτίδες, ανάλογα με τη ζήτηση.

    μα τι γιούφτοι που είμαστε…. (ζητώ συγνώμη απ την αξιαγάπητη φυλή)

  7. άσχετο, αλλά θυμλήθηκα αυτέ που κάναν και καλά λέιζερ στο πρόσωπο, ενώ τις αποτρίχωναν πρώτα με κρέμα αποτρίχωσης και απλά ρίχναν ένα φως πάνω τους. το πολύ πολύ να σταματούσε η τριχοφυία μέσω αυθυποβολής.

    αλλά τι να κάνεις; αν ε΄χεις πρόβλημα θα το ψάξεις, ενδεχομε΄νως να την πατήσεις κι όλας.

  8. COSTANTINA said

    Marilina, μεγάλη κοροιδία. Αυτό με το φως λέγεται φωτόλυση και όντως γίνεται όταν αδειάσει ο θύλακας από την τρίχα, ή σε άλλες περιπτώσεις όταν κόψεις το στέλεχος της τρίχας. Άλλο πράγμα το laser.

  9. πάντως και για το λέιζερ ξέρω πως σε άλλες χώρες δεν επιτρέπουν εφαμρογή του σ επρόσωπο αλλά μόνο σ εσώμα. για τη φωτόλυση τα μαντάτα θα φανούν σε λιγα χ΄ρονια. έτσι υποπτεύομαι.

  10. Eγώ εμπιστεύομαι τη χαλαούα, μόνον!
    Χαλάουααααα λέμε.

  11. Ρε τι κάνει ο κόσμος για να κατακτήσει την αφθαρσία. Και μετά ρε Κω σου φταίνε τα γυμναστήρια.

  12. COSTANTINA said

    Marilina, πολύ μπερδεμένα τα laser. U don’t want to know , believe me. 🙂

    Αρχηγέ, ετοιμάσου λοιπόν για χαλάου-άου-α. 🙂

    Τσογλάνι, παρεννόησις. ΕΙΠΑ ΕΓΩ ΟΤΙ ΜΟΥ ΦΤΑΙΝΕ ΤΑ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΑ; Δεν πάμε καλά εδώ μέσα λέμε….

  13. Καλά ντε μη μου φωνάζεις. Σε άλλο ποστ κατι τέτοιο θυμόμουνα. Γράψε λάθος, ΜΕ ΤΟΥΣ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΥΣ ΜΕ ΤΗ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ τα είχες βάλει.
    Ουφ.
    :PPPPP

  14. COSTANTINA said

    ΟΥΦ!!!!
    :p

  15. KiTaSuMbA said

    Ρεεεε…. ΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑ!!!
    Δεν ξέρω βασικά με τι να γελάσω πιο πολύ, με τις κοροιδάρες τις πελάτισσες ή τα αρχικορόιδα τους μάνατζερς που ρίξανε εκατομύρια για φουτουριστική σόμπα εξ ιταλίας.
    LOL! 😀

    Άσχετο #1: το «υπερβαρυντικό οξυγόνο» (κάτι σαν την πυρηνική τυρόπιτα ένα πράγμα) μάλλον προέρχεται από την «υπερβαρική οξυγονοθεραπεία», την πραγματική μέθοδο δηλαδή παραμονής σε περιβάλλον με πίεση αέρα μεγαλύτερη της μιας ατμόσφαιρας και εμπλουτισμένου σε οξυγόνο. Βέβαια τι σοι σχέση έχει αυτό με το αδυνάτισμα ένας θεός (και κάτι κομπιναδόροι ιταλοί μαζί του) ξέρει!

    Εκτός και… όχι! ΕΛΕΟΣ! δεν είναι δυνατόν! Λοιπόν, η υπερβαρική θεραπεία χρησιμοποιείται, πέρα από την προφανή χρήση για την «ασθένεια των δυτών», για να σταματήσει νεκρωτικά φαινόμενα στους ιστούς όπως η γάγγραινα ή η κυτταρίτιδα. ΧΑΧΑΧΑ! ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Ο ιατρικός όρος ‘κυτταρίτιδα’ ΟΥΔΕΜΙΑ ΣΧΕΣΗ έχει με την ίδια λέξη στην καθομιλούμενη. Πρόκειται για νεκρωτική φλόγωση του λιπώδους ιστού, όχι για υπερβολική παρουσία του κατω από το δέρμα!!!
    /me έχει μείνει μαλάκας… ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ! Μιλάμε για οργιάζουσα φαντασία τα άτομα!
    Φυσικά, αν είχαν φτιάξει μια πραγματική υπερβαρική κάψουλα – που δεν πρόκειται γιατί θα άξιζε όντως τα εκατομύριά της, οπότε και τζάμπα η κομπίνα – πέρα από τα πεταμένα λεφτά, οι κίνδυνοι για την υγεία των θυμάτων θα ήταν ΤΕΡΑΣΤΙΟΙ. Από αυξημένη τοξικότητα και μικροπροβλήματα όπως η δραστική όξυνση μιας αυτοάνοσης δερματίτιδας μέχρι δημιουργία αέριας εμβολίας (αυτό που λένε στην μαλλιαρή «φυσσαλίδα») και πιθανό θάνατο ή εγκεφαλικό επεισόδιο.

    Άσχετο #2: Η πρόκληση παρατεταμένης εφίδρωσης που παρουσιάζεται με τον έναν ή τον άλλο τρόπο σαν μέθοδος αδυνατίσματος είναι παντελώς άσκοπη και ζημιογόνα. Τι «φόρμα αδυνατίσματος» από νάυλον 3ης ποιότητας, τι φουτουριστική «κάψουλα» με αντιστάσεις από θερμοσίφωνα, τι να ανάψεις τα καλοριφερ καλοκαιριάτικα… ένα και μόνο πράγμα θα πετυχεις: να λιώσεις στον ιδρώτα. Κοινώς, μπορεί η ζυγαριά να δείχνει και ένα κιλό λιγότερο αλλά αυτό είναι απλά ΝΕΡΟ! Κι άμα το παρακάνεις… τσίμπα και μια αφυδάτωση να στρώσεις!

    Και μετά κάποιοι λένε πως ο κόσμος διαβάζει κείμενα στο internet με κριτική σκέψη. Εδώ δίνουν και-γαμώ-τα-λεφτά για να διαλύσουν την υγεία τους, τα blog τώρα που είναι και τζάμπα… Ρε δεν πάμε καλαααααά!!!

  16. vasvoe said

    Βρε κωσταντίνα με φόβισες τώρα με το λέηζερ!

    Κι εγώ έχω κάνει αυτή τη λέηζερο-φωτόλυση 3 φορές μέχρι τώρα -ή 4;- αλλά αποτελέσματα υπήρξαν άφθονα.

    Βέβαια σε κάποια χρόνια θα ξαναβγούνε καινούριες τρίχες, τις ορμόνες δεν τις ξεγελάς, αλλά προς το παρόν δεν χρειάζομαι τσιμπιδάκια, κεριά, οξυζενέ… κι αυτό είναι μεγάλη ανακούφιση.

  17. KiTaSuMbA said

    @τσογλάνι,
    10 ή έστω 5 χρόνια πριν θα σου έδινα απόλυτο δίκιο. Ο κόσμος που «το έλεγε η καρδούλα του» να ψαχτεί online στην ελλάδα ήταν πολύ περιορισμένος και συνήθως λίγο πολύ γνώστης των πραγμάτων.
    Το internet όμως πλέον είναι «μόδα», και αν και μπορεί να μην πετύχεις όλες τις «κυρίες» που τρέχουν από ινστιτούτο σε ινστιτούτο, το «awareness level» έχει πέσει πάρα πολύ.
    Πρόσεξε, δεν θέλω να το παίξω ελιτιστής ούτε λέω «τι κάλα που ήταν τα παλιά τα χρόνια». Αν μη τι άλλο, στα «παλιά τα χρόνια» δεν είχαμε την ευκαιρία να διαβάζουμε τα υπέροχα κείμενα της Κωσταντίνας και άλλων παιδιών. Ωστόσο το προφίλ του μέσου έλληνα netizen έχει αλλάξει ριζικά, περίπου όπως άλλαξε στα ’96-97 για τον δυτικό κόσμο. Κι ενώ από την μία σε χαροποιεί η έστω αργοπορημένη αναγνώριση του μέσου, δεν μπορεί παρά να σε ανησυχεί η γενικότερη αντίληψη των «νεόφερτων» με κυριότερη την όλο και συχνότερη συνεπαγωγή «το διάβασα στο δίκτυο» => «ισχύει!».

  18. >δεν μπορεί παρά να σε ανησυχεί η γενικότερη >αντίληψη των «νεόφερτων» με κυριότερη την όλο και
    >συχνότερη συνεπαγωγή «το διάβασα στο δίκτυο» => «ισχύει!

    Μου θύμησες μια φίλη μου στο γυμνάσιο που μας έλεγε ό,τι μαλακία της ερχόταν στο κεφάλι και κότσαρε στο τέλος «το διάβασε η αδερφή μου σε μια γυναικολογική εγκυκλοπαίδεια». Αυθεντία!

    Πάντως point taken και δίκιο έχεις, δεν έχω ψάξει κai τα δημογραφικά στοιχεία των χρηστών. Από προσωπική και μόνο εμπειρία βλέπωντας την υπερπροσφορά πληροφορίας, τα σπαμ στα ε-μαιλς κλπ φαντάστηκα ότι ο μέσος χρήστης «εκπαιδεύεται» και καταλαβαίνει ότι κυκλοφορεί και πολύ σκουπίδι. Υπεραισιοδοξία, ε?

  19. >Και μετά κάποιοι λένε πως ο κόσμος διαβάζει κείμενα
    >στο internet με κριτική σκέψη.

    Kitasumba, απλά νομίζω ότι ο μέσος όρος αυτών που έχουν πρόσβαση στο internet στην Ελλάδα έχουν περισσότερο κριτική σκέψη απο τον μέσο όρο του γενικώτερου πληθυσμού. Δε μου αρέσει που ακούγεται ελιτιστικό βέβαια..
    Αλλά δε νομίζω ότι οι διάφορες κυράτσες των ινστιτούτων ασχολούνται με τα blogs. Μπορεί να κάνω λάθος.

  20. Απίστευτος ο κυρ Μήτσος! Τι τραβάτε και εσείς οι γυναίκες!

  21. Marsi said

    Κωνσταντίνα έπεσα στο κειμενάκι σου τυχαία ψάχνωντας θέματα για αδυνάτισμα. Δεν ξέρω σε ποιο κέντρο αδυνατίσματος εργαζόσουν, αλλά κι εγώ για ένα φεγγάρι έκανα την πελάτισσα σε ένα. Που βόδι έμπαινες και βόδι ξαναγινόσουν σε χρόνο ντετέ… έτσι και τσιμπολογούσες κάτι παραπάνω απ’το καθημερινό!!! Ο νοών νοείτο!
    Εγώ λοιπόν έκανα την διατροφή μου και γυμναστική εκεί. Κάθε φορά έχυνα λίτρα ιδρώτα και μετά ερχόταν η ώρα της χαλάρωσης στην σάουνα. Μία λοιπόν επί των πωλήσεων, θέλησε να μου κάνει ένα δωράκι μιας βδομάδας -στην ουσία 3 επισκέψεις, για να δοκιμάσω το νέο αυτό μηχάνημα, που εγώ αποκαλώ φούρνο. Δεν είπα όχι, άλλωστε δεν είχα σκοπό να αγοράσω κάνα πακέτο για τον φούρνο που ήταν και πανάκριβο να προσθέσω. Βάζω το μαγιό μου το λοιπόν και με βάζουν μέσα. Είχε και ραδιάκι και δεν ξέρω αν ήταν αγορασμένο από κάναν πλανώδιο, μιλάμε για χάλια ήχο! Λοιπόν! Που λες εκεί στον φούρνο ένοιωθα μιαν κλειστοφοβία και την θερμοκρασία να ανεβαίνει και τον θερμό αέρα να πηγαίνει πάνω-κάτω. Είδα κι έπαθα να τελειώσει το μισάωρο. Τουλάχιστον στην σάουνα είσαι πιο ελεύθερη και διαβάζεις και κάνα περιοδικό και στο τέταρτο επάνω πας και μουσκεύε στα ντουζ και ξαναμπαίνεις. Στον φούρνο τέτοια επιλογή ήταν ξεχασμένη. Και πέραν αυτού αναρωτιόμουν σε τι οφελούσε να μπείς εκεί αφού έκανε ακριβώς την ίδια δουλειά με την σάουνα (άσχετα την κλειστοφοβία). Με το που βγήκα από εκεί… να σου κι η πωλήτρια: «Πως σου φάνηκε»! Τι να μπεις στην σάουνα, τι να μπεις στο μηχάνημα’ της είπα. «Δεν έχεις δίκιο. Θα δεις πόσο θα χάσεις όταν ζυγιστείς». Τέλος πάντων ξαναμπήκα και τις άλλες δυο φορές και μου ξανάρθε ετοιμασμένη για να μου πει τι θα κοστίσει η αγορά του πακέτου για τον φούρνο με την ανάλογη έκπτωση λόγω «χρυσού μέλους». Την τάπωσα. Της είπα ότι τόσα χρήματα για ένα μηχάνημα που προσφέρει το ίδιο πράγμα με την σάουνα, δεν τα δίνω κι ότι θα προτιμήσω να αγοράσω κάποια στιγμή που θα αποφασίσω εγώ ένα πακέτο για γυμναστική. Έκανε να μου μιλήσει κάνα μήνα. Άσχετα που κι η σάουνα για ένα διάστημα ήταν «χαλασμένη»! Αλλά άρχισε το κράξιμο απ’ τις πελάτισσες και την ξαναβάλαν σε λειτουργία!
    Κυρ-Μήτσος κι εγώ λοιπόν! Πάντα ήμουν και είμαι της άποψης πως αν δεν ράψεις το στόμα, κιλά δεν χάνεις κι αν δεν κάνεις γυμναστική, κορμάρα δεν φτιάχνεις με ματζούνια και φύκια!

  22. Marsi, έτσι ακριβώς ήταν τα πράγματα. Άσε που η σάουνα είναι λιγότερο επικίνδυνη γιατί η ατομική σάουνα δημιουργεί άλλη θερμοκρασία στο σώμα και άλλη στο κεφάλι (που είναι έξω) με αποτέλεσμα η διαφορά αυτή να φέρνει λιποθυμίες. Θενκς. 🙂

  23. melina said

    kalispera …oreo t blog sas !!!!auto to thema me tis dietes pia den boro na to katalavo !!! oses fores ego exo bi se diadikasia dietas to mono pou exo kataferi ine na piezome psixologika !! eno to teleyteo diastima pou sindiazo gimnastiki,sosti apla diatrofi upervolikes steriseis ke poli tsai opos lipton linea pou den exi kai thermides .. vlepo diafora sto soma mou kai megali !*

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

 
Αρέσει σε %d bloggers: