RE: ΤΡΙΑ ΣΕ ΕΝΑ…

…ΝΟΙΚΟΚΥΡΕΜΕΝΑ

Στα πλαίσια της πετριάς που φάγαμε τελευταία με τα μπλογκοπαίχνιδα και επειδή έχω ήδη αρπάξει τρεις προσκλήσεις από τρία μπλογκοβαρεμένα, απαντώ και μισή ντροπή δική σας και άλλη μισή πάλι δική σας.

1. Ο μπλογκοχωριανός νούμερο ούνο, θέλει λέει 7 αγαπημένες μου ταινίες. Et voila:

1.Matrix (όλες, αλλά η πρώτη γαμάει).
2.Συνήθεις ύποπτοι
3.Seven
4.In da house
5.Legends of the Fall
6.The other sister

Πάει αυτός.

2. Ο άλλος μπλογκοχωριανός θέλει λέει, ένα κείμενο που να περιέχει τις λέξεις: θέσφατο, γκρεμός, χάδι, υπομονή, μοντέλο. Γαμώ την τύχη μου δηλαδή εδώ μέσα! Ας το προσπαθήσω.

ΚΟΤΟΝΕΙΡΑ

Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένα κοτόπουλο πολύ προβληματισμένο. Ο δάσκαλος στο κοτοπουλέγιο το είχε βάλει τιμωρία, γιατί δεν ήξερε τη λέξη «θέσφατο». Είχε γίνει ρεζίλι μπροστά στα μάτια της κοτοπουΛέλας του, άσε που έπρεπε να μείνει μισή ώρα στην γωνία και να στέκεται στο ένα πόδι, σα μαλάκας πελεκάνος. Γιατί, ως γνωστόν κοτόπουλα και πελεκάνοι έχουν τις χειρότερες των σχέσεων.

Το μόνο που ήθελε ήταν να εξαφανιστεί, να πάει να πέσει στον γκρεμό και τότε, πάνω στην στεναχώρια του, του ‘φυγαν δύο κουτσουλιές και τρία κακαρίσματα μέσα στην τάξη. Κοτοπανωλεθρία! Ο κοτοπουλοδάσκαλος πρέπει να το λυπήθηκε πολύ, γιατί πλησίασε και μετά από ένα γλυκό χάδι, του ψιθύρισε να κάνει υπομονή. Του είπε πως σύντομα το μαρτύριο θα τέλειωνε και πως το μόνο πράγμα που μετράει είναι να έχει στόχους και να σπουδάσει.

Έτσι, μετά από πολλά χρόνια, όταν θα είχε γίνει κοτοδικηγόρος και τρανός, κανείς δεν θα ‘ξερε για τις κουτσουλιές του, θα είχε όποια κότα γούσταρε και η κοτοΛέλα που τώρα κακάριζε σαν χαζή, το πιθανότερο θα κατέληγε σ’ένα βρώμικο κοτέτσι, να γεννάει, να κακαρίζει, να μοιράζεται έναν κόκορα με ένα τσούρμο κοκότες και να παρακαλάει τον μεγαλοκοτοδικηγόρο, να της βγάλει διαζύγιο με διατροφή. Κι εκείνος, ανάμεσα στα μοντέλα και τις κοτοΝαόμι, μεγάλος και τρανός, να της ζητάει ευθαρσώς, πενήντα φρέσκα αυγά ημέρας και ένα ολόκληρο πουπουλομμύριο, μπας και γλιτώσει τη χαζή.

Next ppplease….

3. Και η κυρία μπλογκοherinna, θέλει λέει, πάλι ένα κείμενο που να περιέχει τις λέξεις: σκιάχτρο, αρκούδα ή άρκτος, βάρκα, μετρό, λιμάνι. Μα πού τα βρίσκετε ήθελα να ‘ξερα… Έλα, εδώ σ’έχω:

ΜΠΑΤΣΟΜΠΛΟΓΚΙΝ

Μια στριφνή ξερακιανή κοκκάλω μανταμίτσα, σκιάχτρο σωστό, μας παλουκώθηκε στην καρέκλα. Δεν το κουνάει λέει, αν ο προϊστάμενος δεν της ζητήσει συγνώμη. Εκείνος, κρυμμένος πίσω από τη γραφειάρα του, τι κρυμμένος δηλαδή, πόσο μπορεί να κρυφτεί μια αρκούδα πίσω από μια ντάνα χαρτιά, κάνει τον απασχολημένο.

Μουλάρια κι οι δυο. Αφού λυσσάξανε στα μπινελίκια μόλις δέκα λεπτά πριν, τώρα το παίζουν κινέζοι, λες και δεν υπάρχει ο ένας για τον άλλον. Κι όλα αυτά, για μια μαλακία και μισή. Έχει πάρει η κυρία τη βάρκα της και την έχει στήσει μπροστά στο μαγαζί του γείτονα, τρεις μήνες τώρα. Ε, μια, δυο, τρεις, αφού δεν έπαιρνε από λόγια, της έκανε ο άνθρωπος μήνυση. Μόλις η κοκκάλω πήρε το χαρτί, μας κουβαλήθηκε στο τμήμα κι άρχισε να ουρλιάζει που δε σεβαστήκαμε τίποτα, που είναι από τζάκι, που ούτε λεωφορείο ούτε μετρό δεν έχει καταδεχτεί να πάρει στην ζωή της, που της μαγαρίσαμε το όνομα, που που που. Άει σιχτήρ μωρή!

Ε, της είπε ο προιστάμενος να πάει να τα πει στο δικαστήριο, αυτή το θεώρησε μεγίστη προσβολή, τον είπε ανάγωγο, της είπε ότι δεν είναι στο χέρι του, τον είπε ανύπαρκτο ανθρωπάριο, της είπε να φύγει, του είπε ότι θα τον αναφέρει, την είπε σπασαρχίδω, του είπε τέτοια ορολογία ούτε στο λιμάνι πανίβλαξ χιμπατζή, την είπε πατσαβούρα και με τα πολλά, της είπε να πάει να γαμηθεί. Και η αντίδραση; Μπαστακώθηκε η κοκκάλω και δεν φεύγει τώρα με τίποτα.

Πήγε τρεις, πήγε τέσσερις, αυτοί μουγκοί ακόμα. Και να μην μπορείς να φωνάξεις την αστυνομία να τη μαζέψει, αστυνομικό τμήμα είσαι σου λέει! Κι ο προϊστάμενος να κάνει τον ψόφιο κοριό, γιατί έχει χεσμένη τη φωλιά του ενώ αυτή ανένδοτη που μαγαρίστηκε το όνομά της, λέει. Και σχολάω όπου να ‘ναι.

Update: 5.00μ.μ. Βρίσκομαι ακόμα στο τμήμα και περιμένω τον ιατροδικαστή. Το καλό με το blogging είναι ότι θα ενημερωθείτε πριν τις εφημερίδες. Συνμπλόγκερς, αυτή είναι η πάσα αλήθεια:

Πριν είκοσι λεπτά κι ενώ οι δυο τους, πεισματικά περίμεναν ποιος θα λυγίσει, έτοιμοι να εκραγούν, φαίνεται από την συγκίνηση τον έπιασε κατούρημα τον προϊστάμενο και σηκώθηκε ξαφνικά να πάει τουαλέτα. Μόλις τον είδε η κοκάλω, νόμιζε ότι πήγε να το σκάσει, του όρμηξε τον βούτηξε απ΄τη μύτη κι άρχισε να κράζει σαν υστερικιά. Ε, της έσκασε μια μπουνιά ο προϊστάμενος, πάρτην κάτω. Τρέχουμε από πάνω της, σέκος η κοκκάλω. «Μια μπουνιά άνθρωπος ήταν, θεός σχωρέστην» είπε ένας που της έκλεισε τα μάτια. Στα γρήγορα, μας μάζεψε ο προϊστάμενος, μας είπε τι θα γράψουμε στην αναφορά, μας μοίρασε τρία σακιά μαύρο και υποσχέθηκε σε όλους προαγωγή… εκτός από μένα. Γιατί είμαι λέει, blogger. Αλλά δεν θα περάσει ο φασισμός σύντροφοι! I’ll keep you posted απ΄την ψειρού.

Φίουυυυυ… Αυτά.

Όποιος γουστάρει, ας συνεχίσει τα παιχνιδάκια γιατί τα μάτια μου κάνουν κοτοπουλάκια για να βρω ποιος δεν έχει πάρει μέρος. Όσοι πιστοί, βουρ.

ΙΝΤΙΓΚΟΜΟΥΡΗΔΕΣ


Εντελώς σκουλικιάρικα, κατάφερα μέσα από ένα παραθυράκι να ρίξω μια ματιά στο πιο μεγάλο θέμα της εποχής. Απ΄αυτό το παραθυράκι, μου ΄ρχονται εδώ και μήνες κάτι τυπάκια, ψάχνοντας μανιωδώς πληροφορίες για τους ιντιγκομούρηδες. Λυσσάξανε δηλαδή. Ξέρετε, αυτούς που ξεχωρίζουν, αυτούς που έχουν «ειδικές δυνάμεις», αυτούς που θα σώσουν τον κόσμο και όλα αυτά τα Υψηλά Πράγματα που ερευνά ο Χαρδαβέλας, για εντελώς επιστημονικούς λόγους.

Προχτές, τους αποκάλεσε «μεταλλαγμένους» και κάπου το είχα ξανακούσει αυτό, αλλά είπα να μην υποτιμήσω τόσο σοβαρά επιστημονικά δεδομένα. Γιατί λέει, ο άνθρωπος έχει υποστεί μεταλλάξεις όλα αυτά τα χρόνια. Πού να μάθει για τα ραδίκια, τα στάρια και τα καλαμπόκια. Απ΄τα σύννεφα θα πέσει όλη η επιστημονική κοινότητα. Άσε τα κουνούπια. Γιατί κι αυτά μεταλλάχτηκαν τόσους αιώνες τώρα, αλλά άντε πες εσύ στη μάνα μου ότι τώρα λέγονται ιντιγκοκούνουπα, έχουν γαλάζιες αύρες και να κάθεται να τη ρουφάνε μπας και κολλήσει ιντιγκίτιδα για να μπορεί να κουνιέται η σφουγγαρίστρα μόνη της.

Βέβαια υποψιάζομαι, ότι όλοι αυτοί που ψάχνουν τους indigo, μάλλον επιβεβαίωση ψάχνουν. Φυσικά, έστω κι ένας να πει «μπα… βαριέμαι τώρα να κάθομαι να θεραπεύω ή να τηλεκινώ τζιμπράγκαλα» ε, αυτό είναι τεράστια επιτυχία.

Ο Χαρδαβέλας που λέτε λοιπόν, όντας σίγουρος ότι «ζουν ανάμεσά μας», ότι «έχουν τεράστια δύναμη» και άλλα ανατριχιαστικά, έβαλε σκοπό της ζωής…. ε… της εκπομπής του, να τους βρει. Δημοσίευσε ένα ερωτηματολόγιο κι έβαλε τους τηλεθεατές να απαντήσουν σε δεκάδες ερωτήσεις του τύπου «πιστεύετε ότι είστε ξεχωριστοί;», «πιστεύετε ότι έχετε έναν σκοπό στην ζωή σας;» και άλλες «ειδικές» ερωτήσεις, ώστε τα μεγάλα μυαλά να αποφανθούν ποιοι είναι μεταλλαγμένοι και ποιοι όχι.

Στην ερώτηση «πιστεύετε ότι μπορείτε να θεραπεύσετε άλλους ανθρώπους», σκιάχτηκα. Με δεδομένο ότι σχεδόν όλοι είμαστε ξεματιάστρες και θεραπεύουμε στο τσακ μπαμ όπου βρεθούμε κι όπου σταθούμε, παίζει το 99.99999 του πληθυσμού να είμαστε ιντιγκομούρηδες και με γαλάζιες αύρες.

Αλλά επειδή θέλω να βοηθήσω, αν πρέπει ντε και καλά να βρούμε τα «γαλάζια παιδιά» ανάμεσά μας (κι αφού αντισταθούμε στον πειρασμό να κάνουμε πολιτικούς συνειρμούς γιατί έλεος, από και κλείεται αυτοί να σώσουν τον κόσμο, εμάς μας έχουν γαμήσει δηλαδή τρία χρονάκια τώρα), πρέπει να αλλάξουμε λίγο τις ερωτήσεις για να τους βρούμε στα σίγουρα.

Γιατί θα ήταν φοβερό πλήγμα για την ανθρωπότητα να υπάρχει κάνας ίντιγκο πάνω σε κάνα βουνό, που να βαριέται να απαντάει τόσες ερωτήσεις κι όταν έρθει η ώρα της κρίσης, να αφήσει την ομάδα με τους σούπερ-ήρωες, λειψή ενάντια στον Εχθρό.. Γιατί και στους X-men, αν έλειπε η Storm, ούτε νούμερο τρία θα είχαμε, αφήστε που οι μισοί θα είχαν αφανιστεί από τους Κακούς.

Παραθέτω λοιπόν, σύντομο καραεπιστημονικό ερωτηματολόγιο για την εκπομπή του Χαρδαβέλα:

1.Μπορείτε να κουνήσετε τ’αφτιά σας; Κι αν μπορείτε, υπόσχεστε να το κάνετε ζωντανά στην εκπομπή μας;

2.Άμα θέλετε κάτι πάρα πολύ, πόσα γαλάζια «σύμπαντα» είστε διατεθειμένοι να λαδώσετε για να το καταφέρετε; Και τι ποσοστό τηλεθέασης, μας υπόσχεστε για να σας προωθήσουμε;

3.Η Αστρολόγος Τίτσα, είχε δει μια φορά στο όνειρό της, σκατά. Αυτό σημαίνει:
  α. ότι είχε μια βαθιά πνευματιστική εμπειρία που θα παρακολουθήσω ευχαρίστως αν την υπνώσετε ζωντανά στην εκπομπή σας.
  β. ότι είναι «μία από εμάς» τους φωτισμένους και θα ήθελα πολύ να την ακούσω να εξιστορεί την εμπειρία της στην εκπομπή σας.
  γ. ότι «κάτι βρωμάει» σε αυτή την εμπειρία και παρακαλώ την εκπομπή σας να το διαλευκάνει καλώντας και άλλους λαμπρούς επιστήμονες στην πολύ φοβερή εκπομπή σας.

3. Είστε από εκείνο το είδος ξεχωριστών, φωτισμένων και πανέμορφων γαλάζιων ανθρώπων, που θεωρούν ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ για την φώτισή τους, να μην χάσουν καμία εκπομπή μας από ‘δω και πέρα;

May the force be with ya.