ΤΣΙ ΕΠΙΣΤΗΜΗΣ Ο ΚΑΗΜΟΣ

Αυτοί οι επιστήμονες έχουν ξεφύγει τελείως. Είτε τους κάηκαν τα μυαλά, είτε κάθονται και πίνουν όλα αυτά τα πολύχρωμα υγρά στα σωληνάκια και την έχουν ακούσει κανονικότατα. Πάνε και δίνουν κάτι τρομερά και φοβερά ονόματα στις θεωρίες τους και λες πάει, το λύσαμε το μυστήριο της ζωής και μετά διαβάζεις κάτω απ΄τον τίτλο και λες πάει, τα ΄χασε το καημένο το επιστημονάκι. Ειδικά τα τελευταία ονόματα των θεωριών «χειμώνας - άνοιξη 2006» είναι ταμάμ για διαφήμιση στην τηλεόραση.

Η παλιότερη μόδα στις επιστημονικές θεωρίες ήταν εξαιρετικά απλή. Κότσαρες δίπλα στην θεωρία το όνομά σου και καθάριζες. Αλλά αυτό δεν ήταν αρκετά πιασάρικο προφανώς, γιατί όπως και να το κάνουμε, μερικά ονόματα δεν ήταν φτιαγμένα για να κάτσεις και να τα κάνεις διάσημη επιστημονική θεωρία. Αν ας πούμε σε έλεγαν Αινστάιν, είχες μια σιγουράτζα. Για φαντάσου όμως να είχες κάνα Γερμανικό όνομα του τύπου Ghgtpoltrsw. Αρχίδια θεωρία, άμα δεν μπορούσες να την προφέρεις.

Και μην φανταστείτε ότι οι επιστήμονες είναι κάτι ανθρωπάκια που δεν πλένονται, δεν κοιμούνται, έχουν όρθια μαλλιά και δεν ξέρουν να αγοράσουν σώβρακα. Αυτά είναι στερεότυπα για άσχετους. Αντιθέτως, οι επιστήμονες πλένονται, κοιμούνται, χτενίζονται και φοράνε μινέρβα. Επίσης, κυκλοφορούν ανάμεσά μας και ενδιαφέρονται τα μάλα να γίνουν διάσημοι, να βγάλουν φράγκα και να αρχίσουν να πηδάνε πιτσιρίκες όπως οι ροκ σταρς. Έτσι λοιπόν κατά πως φαίνεται, το μάρκετινγκ μπήκε δυναμικά στην επιστήμη και το μόνο που έμεινε είναι τα ραδιοφωνικά σποτάκια ή καμμιά χάι τεκ διαφήμιση τύπου axe (αλλά με περισσότερα σπαθόλουρα αν θέλουν δηλαδή να πιάσουν και την εργατική τάξη που έχει πιο γαμιστερά γκομενάκια).

Αν είσαι άνθρωπος της διαφήμισης καλή ώρα, τα τερτίπια τους φωνάζουν από μακριά. Έχεις ας πούμε τον Νεύτωνα. Έφαγε το μήλο στο κεφάλι, ξύπνησε, δεν είχε τότε και τίποτα πολύχρωμα σωληνάκια να καταπιεί και κατέληξε στην θεωρία της βαρύτητας. Τι έκανε το τζιμάνι ο μοντέρνος επιστήμονας; Σου λέει, τί πιο γνωστό από την θεωρία της βαρύτητας, ας βγάλω την δικιά μου «η Επαναστατική Θεωρία της Βαρύτητας» για να γίνω ο Επαναστικός Νεύτωνας του εικοστού αιώνα.

Άλλοι την είδαν εντελώς θεοί. Πώς ήταν μ΄εκείνη την διαφήμιση του keep walking που έβγαιναν οι άνθρωποι στην στεριά και έκανες ουάου, αυτό είναι κόνσεπτ δημιουργίας; Ε, κάποιοι επιστήμονες είπαν να το πάρουν από λίγο πιο ψηλά. Έτσι, έχουμε την «Θεωρία των Πάντων». Αυτός ήταν σίγουρος ότι τα ΄λυσε όλα. Πάει κατευθείαν για σύνταξη. Οι ανταγωνιστές όμως χτύπησαν ακόμα πιο δυναμικά: «Θεωρία Μ» με τον σούπερ ουάου επεξηγηματικό υπότιλο: «Η Μητέρα Όλων Των Θεωριών», coming soon to theater near you.

Άναυδος ο επιστημονικός κόσμος. Σου λέει, τέλειωσε. Αν νομίζουν τα γκομενάκια ότι έχουμε λύσει όλα τα μυστήρια, είτε θα μείνουμε άνεργοι είτε θα γίνουμε ρόμπα. Και πώς αναζωπύρωσαν το ενδιαφέρον; Με τα γνωστά διαφημιστικά όπλα. Καταστροφές: «Θεωρία του Χάους και Καταστροφής», Τρίχες και υπερτρίχες: «Θεωρία Χορδών και υπερχορδών» και φυσικά, Σεξ: «Θεωρία των Μητρών».
Δεν ξέρω για τα σας, αλλά εγώ αυτό με τις Μήτρες θα πάω να το δω.

[Πάω στοίχημα ότι αν ήξερε ο επιστημονικός κόσμος πως ο Αντώναρος ονόμασε την βιοχλαπάτσα, οι προτάσεις θα του πέφτανε βροχή. Θα έτριβαν τα μάτια τους απ΄την απήχηση του Κώλου ως ύψιστο επιστημονικό ερώτημα. Αλλά ρε φιλαράκι, αν δεν έχεις άκρες σε τρώει το κατεστημένο τελικά]