ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΙΣΤΟΡΙΑΣ

Ποτέ δεν μου άρεσε το μάθημα της Ιστορίας. Ίσως επειδή έχω γενικότερα πρόβλημα με πράγματα που θέλουν μνήμη και επεξεργαστή άνω του μετρίου. Αυτά που συγκρατούσα μόνο ήταν περιστατικά κοσμογονικά που είναι αδύνατον να αφήσεις να ξεχαστούν. Παράδειγμα, ο Καποδίστριας με τις πατάτες. Μέγας ευεργέτης. Ή ιστορικές τοποθεσίες που είχα φροντίσει να τις αποστηθίσω σαν ποίημα και μου μείνανε : «Εσκί Σεχίρ Κιουτάχεια Αφιόν Καραχισάρ – δεν γουστάρω χίστορι, της θειάς σας το σερβάν». Αρκεί να θυμόμουν να μην έγραφα ολόκληρα τα ποιήματά μου στα διαγωνίσματα.

Η χειρότερή μου ήταν οι τοποθεσίες και τα ονόματα. Σαν να είσαι μάγειρας και η χειρότερή σου να είναι το μαγείρεμα. Με τίποτα δεν υπήρχε περίπτωση να μην τα κάνω σκατά. Μια άλωση της Πόλης θυμάμαι και τον χρυσό αιώνα του Περικλέους. Πάλι καλά που δεν με είχαν ρωτήσει για τον αργυρό και τον χάλκινο. Αλλά ήταν και τόσο σιχαμένα τα βιβλία της ιστορίας που δεν σε τραβούσαν καθόλου. Όπως και οι καθηγητές. Λες και είχαν συννενοηθεί όλους τους άχρωμους, άγευστους, αγέλαστους και ξενέρωτους ανθρώπους να τους κάνουν καθηγητές ιστορίας.

Αν δηλαδή έβγαινε νόμος να κάνουν οι Γαλλικούδες ιστορία, εγώ τώρα θα ήμουν αστέρι. Γιατί το μάθημα της ιστορίας θέλει το πιπεράκι του, θέλει το κουτσομπολιό του, θέλει να ασχολείσαι λιγάκι με τα κοσμικά ή έστω την μόδα. Αν για παράδειγμα κάποιος μου έλεγε ότι η τάδε Βασίλισσα της Αγγλίας δεν έκανε ποτέ μπιντέ και πηδιόταν για όλη της την θητεία από τότε μέχρι τότε με το αγαπημένο της άλογο, δεν θα υπήρχε καμμία μα καμμία περίπτωση να το ξεχάσω.

Στην Τρίτη Λυκείου ήμουν υποχρεωμένη να αποστηθίσω κάτι συνθήκες για τις Πανελλήνιες. Μαζεύονταν όλοι οι μαλάκες όλη την ώρα, κάποιες συγκεκριμένες ημερομηνίες στου διαόλου την κάλτσα και άρχιζαν τ’ αλισβερίσια. Η Πολωνία έπαιρνε πίπες στην Γερμανία που έχυνε με την Ρωσσία που γυάλιζε τον κώλο της Πρωσίας και όλοι μαζί γαμούσαν την Ελλάδα. Ναι, πάντα αυτό ήταν το ηθικό δίδαγμα των συνθηκών. Όλοι κυνηγούσαν τον κώλο μας.

Κάπως έτσι τα μετέφραζα μπας και τα καταλάβω καλύτερα. Θα έφταιγαν και οι εφηβικές ορμές και βρήκα να ξεσπάσω στην Ιστορία. Βέβαια όταν γράφαμε διαγωνίσματα έβαζα και λίγο έρωτα στα γαμήσια για να γουστάρει η καθηγήτρια. Και γούσταρε η ηλίθια. Αγάμητη γαρ. Μιλάμε άμα της έγραφα άρλεκιν, πάλι ιστορία θα νόμιζε ότι διάβαζε. Μια φορά βέβαια μου την είπε, ότι και καλά πρέπει να γράφω επακριβώς ότι λέει το βιβλίο και να μην κάνω παρομοιώσεις ή εκτενείς αναλύσεις στις διαπροσωπικές σχέσεις των κρατών αλλά εκτιμούσε λέει, την συνθετική μου σκέψη.

Μέχρι τα είκοσι νόμιζα ότι «συνθετική σκέψη» είναι να τα αναγάγεις όλα σε γαμήσια. Αν μου κάνει κάποιος τώρα τεστ για τις συνθήκες, θυμάμαι μόνο την σος. Την συνθήκη των Σεβρών. Που φυσικά ήταν ένα από τα θέματα. Και που φυσικά ήταν το μόνο που απάντησα. Μόνο που δεν είχα προλάβει να της φτιάξω ποιηματάκι και την έγραψα «συνθήκη των Σερβών». Πέντε ήταν ο βαθμός μου στην Ιστορία. Η καθηγήτρια μου είπε ότι οι εξεταστές δεν εκτίμησαν την συνθετική μου σκέψη και ότι είναι πολύ οπισθοδρομικό το σύστημα για δεχτεί προσωπικές κρίσεις.

Πρέπει δηλαδή να παίρνεις το βιβλίο, να το αποστηθίζεις, να μην πάει με τίποτε το μυαλό σου στο πονηρό, να μην κουτσομπολέψεις, να μην κρίνεις και να μην κάνεις ποιήματα. Και να είσαι και έφηβη.

Αναρρωτιέμαι τί άνθρωπος θα γινόμουν αν το έκανα όλο αυτό.

Μπορεί και καθηγήτρια Ιστορίας. Μπρρρρρ…

ΤΟ ΚΑΚΟ ΣΠΥΡΙ

Ο κύριος Ανδρέας Μπάσογλου είναι Φαρμακοποιός. Και όχι μόνο φαρμακοποιός αλλά και Μέλος της Εταιρείας Ομοιοπαθητικών Φαρμακοποιών. Τον ανακάλυψα τυχαία όταν ο φαρμακοποιός μου έβαλε μια τεράστια ταμπέλα έξω από το μαγαζί του (γιατί περί μαγαζιού πλέον πρόκειτα&iota : ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΟΜΟΙΟΠΑΘΗΤΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ.

Έτυχε να τον επισκεφτώ πάνω που του έστηναν την ταμπέλα και δεν γινόταν να μην μου την σχολιάσει. Γαμώτο! Καμμιά φορά δεν γίνεται με τίποτε να αποφύγεις πράγματα που σε γαργαλάνε για χαβαλέ. Είχα πάει μόνο και μόνο να πάρω μια αντιβιοτική κρεμούλα για ένα κωλόσπυρο. Και το ΄φαγα το κύρηγμα : «α, δεν θέλω αντιρρήσεις. Ξέχνα τα αντιβιοτικά και τα χημικά. Θα πάρεις staphysagria».

<>Δυστυχώς βιάστηκα: «μπα, πίνω πολλούς καφέδες και είναι επικίνδυνος συνδυασμός. Πάντως το ξέρω ότι είναι και γαμώ τα φάρμακα». Μπερδεύτηκε ο άνθρωπος, σου λέει αυτή θα τα ξέρει καλύτερα από μένα και δεν το συνέχισε. Μαλακία βέβαια γιατί θα είχαμε κορυφαία συζήτηση. Μου ΄δωσε λοιπόν την αλοιφούλα μου και την γλίτωσε χωρίς πολλά πολλά. Με ξέρετε πια όμως, ότι θα σκάσω αν δεν εντρυφήσω στα καινούργια επιστημονικά επιτεύγματα.Όχι τίποτα δηλαδή, αλλά έχουμε βγάλει κι ένα Πανεπιστήμιο και πρέπει να συμβαδίζουμε με την εποχή.

<>Τί λέγαμε; Α, ναι. Ο κύριος Ανδρέας Μπάσογλου λοιπόν, ως τέτοιος που είπα αποπάνω έγραψε ένα καταπληκτικό άρθρο για τα ομοιοπαθητικά φάρμακα και μάλιστα για αυτό που μου πρότειναν. Απ΄το γκούγκλισμα προέκυψε δηλαδή, μην νομίζετε ότι έχω τόσο υψηλές διασυνδέσεις.

<>Λέει λοιπόν το Μέλος ανάμεσα σε πολλά χρήσιμα πράγματα , ότι αυτό το φάρμακο είναι ό,τι πρέπει για : «συχνοουρία με ούρα που εξέρχονται κατά σταγόνα. Τσούξιμο κατά την διάρκεια και μετά την ούρηση. Χρήσιμο φάρμακο σε προστατίτιδες, σαλπιγγίτιδες, αμηνόρροια από συναισθηματική ταραχή. Κυστίτιδα κατά τη διάρκεια της κύησης ή από υπερβολική ερωτική δραστηριότητα. Ο ασθενής που χρειάζεται staphysagria χαρακτηρίζεται από καταπίεση συναισθημάτων».

<>Αυτό το τελευταίο κύριε Ανδρέα μου ήταν μαχαιριά στο στήθος οφείλω να σας πω. Για το σπυρί μου όμως, δεν έγραφε πουθενά, οπότε είπα να το ψάξω στα εξωτερικά γιατί οι ξένοι επιστήμονες είναι πιο τρέντι ρε παιδάκι μου. Το βρήκα λοιπόν. Και έγραφε και για το σπυρί μου. Αλλά εκεί έφαγα άπειρες μαχαιριές.

<>Ενδεικτικά οι πιο αξεπέραστες ήταν οι εξής :

<>Θεραπεία για Προβλήματα Συμπεριφοράς :

<>-Για αυτούς που πετάνε πράγματα σε ανθρώπους (ένα γαμωφαρμακάκι πώς γίνεται από ένα κωλόσπυρο να με ξέρει τόσο καλά; )

<>-Γι΄αυτούς που θέλουν σεξ (καρατεράστιο πρόβλημα συμπεριφοράς για την επιστήμη της Ομοιοπαθητικής – η συμβατική ιατρική προφανώς κάνει την πάπια).

<>-Γι’ αυτούς που έχουν διανοητικά προβλήματα από υπερβολικό σεξ (τα λέει και ο Χριστόδουλος αλλά η επιστήμη έχει άλλη βαρύτητα).

<>-Για μετά τον αυνανισμό (προφανώς για να γλιτώσετε την τύφλωση και τα διανοητικά προβλήματα),

<>-Για απρεπή συμπεριφορά (εννοεί το σεξ και τον αυνανισμό, μην ψάχνεστε).

<>Σας ορκίζομαι έτσι ακριβώς τα γράφει και είναι ένα τεράστιο κατεβατό. Δεν το συνέχισα. Για ένα σπυρί πήγα και έγινα ρόμπα. Πάντως με τρία χαπάκια το πρωί, τρία το μεσημέρι και τρία το βράδι, δεν ξέρω για το σπυρί σας αλλά προβλήματα συμπεριφοράς τύπου σεξ, δεν θα ΄χετε με τίποτα.

<>Γιατί είπαμε, οι ομοιοπαθητικοί πρώτα απ΄όλα ενδιαφέρονται για τον Άνθρωπο. Όπως και η Εκκλησία. Βοήθειά μας.