ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ

(σεξιστικό, αλλά χέστηκα)

Η κατάσταση έχει φύγει τελείως από τον έλεγχο. Οκ, άλλο ένα κείμενο για οδηγούς, άλλη μια τσαντισμένη κατάθεση για τους καμμένους, αλλά τα ΄χω πάρει άσχημα. Οι τύποι έχουν ξεφύγει τελείως. Και οι γκόμενες περισσότερο. Αν το αυτοκίνητο αντιπροσωπεύει το πουλί των αντρών, για τις περισσότερες γκόμενες αντιπροσωπεύει το πουλί που νομίζουν ότι ξαφνικά απέκτησαν. Το καβάλησαν και βγήκαν να μας γαμήσουν.

Σταματάνε όπου γουστάρουν, καταλαβαίνουν λιγότερα απ΄τα μισά σήματα και βρίζουν σαν μπετατζήδες σύμφωνα με αυτά που κατάλαβαν. Και άμα πας να εξηγήσεις ότι έχουν άδικο, είσαι ρατσιστής. Αν είσαι και γυναίκα μπορεί να σε στείλουν κιόλας να πλύνεις κάνα πιάτο.

Φιλενάδα, η πλατεία Ελευθερίας έχει stop σε μερικές εισόδους. Το ξέρω δεν συνηθίζεται αλλά οφείλεις να σηκώσεις το τσουλούφι και να το παρατηρήσεις. Ακόμη κι αν δεν το παρατηρήσεις, ακόμα κι αν μπεις σαν σίφουνας και κάνεις τσαμπουκά σε όποιον πάει να περάσει, οφείλεις να σκάσεις όταν σου δείχνουν φάτσα κάρτα το stop. Οφείλεις να ζητήσεις συγνώμη και κυρίως να σταματήσεις να βρίζεις. Ειδικά όταν και το τρίτο αυτοκίνητο στην σειρά, ευγενικότατα σου δείχνει το stop αλλά σου παραχωρεί την θέση του.

Ειδικά όταν πια έχεις βγει από την πλατεία και συνεχίζεις να κάνεις χειρονομίες από τον καθρέφτη. Άσε, μας γαμάς άλλη μέρα. Φαντάζομαι, θα παρκάρεις το αυτοκινητάκι με τα χίλια αρκουδοκουραδάκια (που χέστηκες αν σου περιορίζουν την ορατότητα στο πίσω τζάμι) όπου γουστάρεις, θα στρώσεις το μινάκι και θα πας για βιτρίνες. Και αν ποτέ έρθει η συζήτηση, μεταξύ μανικιούρ και κομμωτηρίου, θα χτυπιέσαι για τους άντρες οδηγούς που είναι τόσο γουρούνια, που έχουν βγάλει κακό όνομα στις γυναίκες οδηγούς, που βρίσκουν ευκαιρία να σου κάνουν ότι δεν μπορούν να κάνουν έξω από το αυτοκίνητο.

Φρόντισε όμως την επόμενη φορά να έχεις δίκιο. Ή φρόντισε να πέσεις σε άντρα οδηγό που όσο γουρούνι και να ΄ναι, θα του αστράψει λίγο το μινάκι και θα περάσει το δικό σου.

Υ.Γ. Το φλας ηλίθια, δεν σημαίνει «στρίβω» ή «έστριψα». Σημαίνει ΘΑ ΣΤΡΙΨΩ!!!

ΙΑΤΡΙΚΗ ΧΩΡΙΣ ΣΥΝΟΡΑ

Τα επιτεύγματα της ιατρικής είναι τουλάχιστον θαυμαστά. Πειραματίζονται οι άνθρωποι, τρώνε τα χρόνια τους και τα ματάκια τους κι εμείς επωφελούμαστε. Ίσως παραπάνω απ΄ότι πρέπει, ίσως το ΄χουμε ξεσκίσει λιγάκι, ίσως για άλλα πάνε και άλλα τους βγαίνουν, ίσως τελικά οι άνθρωποι να γίνονται φίρμες χωρίς να το θέλουν.

Άντε, να σας το αναλύσω μπας και το πιάσετε. Πάει ο επιστήμονας και αφιερώνεται στην έρευνα. Θέλει ας πούμε να βοηθήσει κάποιους ανθρώπους με κινητικά προβλήματα. Βάζει κάτι μπλιμπλίκια στα μικροσκόπια, ανακατεύει κάτι σωληνάκια, κόβει το σεξ, ξεστραβώνεται και μετά από χρόνια και χρόνια βρίσκει ένα ενέσιμο φαρμακάκι που ακινητοποιεί τους γκαγκά μυς. Γαμάτο; Εντάξει, δεν γίνεται πρώτο όνομα αλλά είναι και αυτό ένα καλό βηματάκι για αυτούς τους δύστυχους ανθρώπους. Το βγάζει στο εμπόριο, παίρνει και το κατιτίς του και πάει για άλλα. Περνάει λίγος καιρός και όλος ο κόσμος συζητάει το φαρμακάκι του. Εκτός βέβαια, από αυτούς με τα κινητικά προβλήματα.

Το bottox έχει γίνει πρώτη μούρη (ή μάλλον κάνει πρώτη μούρη). Γιατί βέβαια, υπάρχουν και τα τζιμάνια που για να τ΄αρπάξουν είναι ικανοί να σου πουλήσουν χαβιάρι για μάσκα προσώπου (ω ναι, υπάρχει). Έτσι, το bottox, ακινητοποιεί τους μυς που γουστάρουμε με αποτέλεσμα να μην κάνουν καμμιά σύσπαση και να μην φαίνονται οι ρυτίδες έκφρασης όπου επιλέξουμε. Να σου γελάει η γκόμενα, και το μάτι της γαρίδα. Λες, ρε μαλάκα τώρα αυτή χαίρεται ή έχει χεστεί από τρομάρα;

Αυτοί με τα κινητικά προβλήματα, ακόμη ψάχνουν να βρουν τα λεφτά να το αγοράσουν, γιατί πια έχει γίνει πανάκριβο.

Θέτε κι άλλα; Παθητική γυμναστική των μυώνονε. Ναι ρε, αυτό που ξαπλάρεις και σου γραμμώνει την μπάκα. Κάνει λέει και αδυνάτισμα και σύσφιξη και αποσυμφόρηση της λέμφου και διάλυση κυτταρίτιδας και πολλαπλούς οργασμούς (ω ναι, μου το ΄παν κι αυτό). Βάζεις ένα απεριτίφ, κολλάς τα ηλεκτρόδια, διαλέγεις το ρευματάκι της αρεσκείας σου (συνεχές, εναλλασόμενο, υψίσυχνο ή και όλα μαζί!) και βλέπεις την μπάκα να κάνει πάνω κάτω/τρεμούλιασμα/χούλα χουπ/γκλου γκλου και ξανά μανά. Το δίνουν και δώρο με περιοδικά σε μέγεθος walkman.

Ο ανθρωπάκος που κατασκεύασε το μηχάνημα δεν είχε ιδέα, σας το ορκίζομαι. Μωράκια ήθελε να βοηθήσει που οι μυς τους δεν αναπτύσσονταν. Έρχεται η γιαγιά που το αγόρασε (πακέτο με το περιοδικό) και με ρωτάει : «Λες να μου κάνει ζημιά στον βηματοδότη;» Όχι ρε γιαγιά άραξε, το πολύ πολύ να ανακαλύψεις το σημείο G. Μετά και να τα τινάξεις δεν τρέχει μία, θα τα΄χεις ζήσει όλα.

Το καλυτερότερο είναι η διάταξη των ηλεκτροδίων. Μαζί με την πώληση του περιοδικού πρέπει να κάνω σεμινάριο στην κάθε μια για τις εκφύσεις και τις καταφύσεις των μυών. Και άντε να τους εξηγήσεις κατά πού πέφτει ο ορθός κοιλιακός. Αφού η χαλάρωση είναι στον αφαλό, χέστηκαν. Πάνε και βάζουν όλα τα ηλεκτρόδια (κόκκινα μπλε – κοίτα τί χαριτωμένα χρωματάκια – ναι, μες την μόδα είναι) γύρω από τον αφαλό, σαν λουλουδάκι. Μερικές τα φοράνε το πρωί, γατζώνουν το μηχάνημα στο ρούχο και πάνε για ψώνια.

Έρχονται όλο χαρά και μου σηκώνουν την μπλούζα για να δω τον αφαλό να μου γελάει. Άλλες εκεί που ψάχνουν στα ράφια, βλέπεις τον κώλο να σε χαιρετάει με τέμπο. Δεξιά αριστερά/ πάνω κάτω/ τρέμουλο/ παύση. Αν κρίνω απ΄τις φάτσες, μάλλον έχουν και πολλαπλούς οργασμούς.