ΛΙΣΤΕΣ

Λοιπόν άργησα, αλλά το αποφάσισα. Μισώ τις λίστες. Αυτά τα μεγάλα ατέλειωτα πράγματα από νούμερα – τελίτσες – αστεράκια – σκατουλάκια, που απαριθμούν θετικά ή αρνητικά πράγματα για ένα θέμα. Όχι αισθητικά, μην νομίζετε ότι έχω και ιδιαίτερη αίσθηση του «ωραίου». Δεν έχω ιδέα από ζωγραφική και λοιπές τέχνες, απλά συνήθως λέω την γνώμη μου, με το άσχετο χαζό μου γούστο. Με ενοχλούν ως προς την ουσία. Τις έχω κάνει και εγώ στο παρελθόν, αλλά μου έκαναν άσχημα πράγματα στην λογική μου. Προσπαθείς να γράψεις όσα περισσότερα αρνητικά ή θετικά μπορείς για ένα θέμα, με αποτέλεσμα να σε ενδιαφέρει το μήκος της λίστας, περισσότερο από το πλάτος και στην τελευταία σειρά, έχεις ήδη χάσει την ουσία.

Αν η λίστα σου περιέχει αρνητικά πράγματα για ένα θέμα, αναγκαστικά τυφλώνεσαι και τσουβαλιάζεις πράγματα που σε ένα κείμενο, ή σε μια κουβέντα ποτέ δεν θα ανέφερες. Έπειτα η λίστα σου γενικεύει πράγματα για μεγάλες ομάδες. Δεν θα πεις ο πρώην γκόμενος, ο Νίκος είναι αυτό και αυτό, θα πεις οι άντρες είναι αυτό και αυτό. Αλλά στην ουσία, ένας Νίκος σου ΄χει γαμήσει τον εγκέφαλο. Άντε και ένας Μπάμπης.

Για παράδειγμα, λες :

1. Οι άντρες έχουν πουλί (σωστό).

2. Οι άντρες κατουράνε όρθιοι (αυτό παίζεται - κι εγώ έχω κατουρήσει όρθια).

3. Οι άντρες μετά το σεξ ροχαλίζουν (όχι μωρή ηλίθια, ο Νίκος και ο Μπάμπης ροχαλίζουν. Ο Γρηγόρης καπνίζει, ο Γιάννης ξαναπηδάει κ.τ.λ.).

4. Οι άντρες κερατώνουν (ο μπαμπάς μου, ποτέ. Οι άντρες γενικότερα όχι, μέχρι αποδείξεως του εναντίου. Αν και αυτό το συγκεκριμένο σημείο χωράει πέντε έξι μπλογκ συζήτησης και με μια απλή σειρούλα, γαμάς ένα πολύ καλό θέμα).

5. Οι άντρες είναι αναίσθητοι (ο μπαμπάς μου, ποτέ. Το ίδιο και ο άντρας μου. Μπορώ να θυμηθώ και άλλους τριάντα που είναι τρομερά ευαίσθητοι. Το σωστό θα ήταν, «οι άντρες που είχα είναι αναίσθητοι. Πλέον ξερνάνε μόλις με βλέπουν»).

Καταλαβαίνετε, ότι μια λίστα είναι ο καλύτερος δυνατός τρόπος να αποφύγεις μια συζήτηση. Είναι επίσης ο καλύτερος τρόπος για να πεις έμμεσα στον πρώην Νίκο και τον πρώην Μπάμπη, ότι είναι «άντρες» που πια για σένα, είναι βρισιά. Είναι επίσης ο καλύτερος τρόπος να πεις σε έναν μελλοντικό Γρηγόρη και έναν μελλοντικό Γιάννη ότι το καλύτερο που έχουν να κάνουν είναι να κόψουν το πουλί τους, για να εξαφανίσουν το μόνο αντικειμενικό πειστήριο της «ασθένειάς» τους.

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΑΣΑΣ

Κάνει πολύ κρύο σήμερα. Τα δάχτυλα των ποδιών και των χεριών μου, είναι μονίμως παγωμένα, συνήθως μέχρι την άνοιξη. Αυτά τα γαντάκια με τα κομμένα δάχτυλα, είναι μεγάλη μαλακία. Θα ήθελα να υπήρχαν σκέτα μάλλινα δαχτυλάκια και ορκίζομαι δεν θα τα έβγαζα ποτέ. Κάποτε η μάνα μου είχε χτυπήσει τα τρία δάχτυλά της και έπρεπε να φοράει προστατευτικά. Ο γιατρός της είπε ότι τα λένε καπότες. Ούτε που τόλμησε να πάει στο φαρμακείο να τα ζητήσει. Αν κρίνω απ΄τους περισσότερους πελάτες, είναι πολύ δύσκολο να ζητάς προφυλακτικά.

Όλοι έρχονται με κατεβασμένα κεφάλια, κοιτάνε προς το σταντ με τα προφυλακτικά και τελικά αγοράζουν πέντε διαφορετικά πακέτα τσίχλες. Άλλοι, απλά περιμένουν να πετύχουν τον άντρα μου στο μαγαζί. Οι καλύτεροι, είναι οι άνετοι. Έρχονται, τα πιάνουν, διαβάζουν τις οδηγίες ρωτάνε τις διαφορές, αλλά όταν μπει πελάτισσα στο μαγαζί, βουτάνε μια τσίχλα και φεύγουν. Οι εταιρείες με τις τσίχλες, χρωστάνε πολλά λεφτά στις εταιρείες με τα προφυλακτικά. Αν υπήρχαν τσίχλες συσκευασμένες μαζί με προφυλακτικά και οι δύο βιομηχανίες, θα έκαναν την δουλειά τους μια χαρά. Αλλά τα τμήματα μάρκετινγκ κοιμούνται. Καλύτερα να μασάς, παρά να πηδάς, λοιπόν.

Πήρα ένα καινούργιο σταντ με προφυλακτικά της durex. Έκαναν την μαλακία και έγραψαν επάνω «τώρα ευκολοφόρετα». Δεν υπάρχει πελάτης που να τα κοιτάξει και να μην σκάμε στα γέλια. Ο φίλος μου ο Θανάσης που δεν κολλάει πουθενά, ένα πρωί που το μαγαζί ήταν φίσκα με γριούλες άρχισε να τους φωνάζει: «τώρα ευκολοφόρετα; Δηλαδή ρε κορίτσια, τα προηγούμενα είχαν τιραντάκια;» Οι γριές δεν ξαναπάτησαν.

Το χειρότερο, μου έτυχε με ένα πιτσιρίκι γύρω στα δεκαεφτά. Ήρθε σιγά σιγά στον πάγκο και μου ζήτησε προφυλακτικά. Γαμώτο, όταν κάποιος ζητάει προφυλακτικά τότε πλακώνουν όλες οι θεούσες. Και έχουν και καλό κέρδος τα προφυλακτικά, αλλά μην τα ξαναλέμε είμαι γκαντέμα. Η δύναμη της συνήθειας, μου έπαιξε άσχημο παιχνίδι εκείνη την ημέρα. Συνήθως όταν τελειώνει ένα προιόν λέω το γνωστό ποιηματάκι «συγνώμη μου τέλειωσε, θέλετε καλύτερα…» και προτείνω κάτι παρόμοιο. Και την είπα την χοντράδα : «συγνώμη μου τελείωσε, θέλεις καλύτερα… (εκεί κατάλαβα τη μαλακία) …εεε…(άντε να βρεις κάτι να το αντικαταστήσεις) … μια τσίχλα;»