ΕΛΕΚΤΡΟΨΥΧΟΜΕΤΡΙΕΣΤΕ ;

Καθώς διάβαζα τα κουτσομπολιά στα περιοδικά, βρέθηκα να διαβάζω ξανά και ξανά για την σαιεντολογία. Που ο Τομ είναι φανατικός οπαδός, που η Νικόλ θέλει να του απαγορέψει να βλέπει τα παιδιά, που το καστ στις ταινίες του Τομ, πρέπει να είναι σαιεντολόγοι (ή τους κάνει, δεν κολλάει).

<>Ε, είπα να ενημερωθώ.Μήπως έχω κάνει μαλακία και βρω και γω τον Βούδα μου. Ενημερώθηκα πλήρως θα έλεγα. Που λέτε παιδιά, μην μπείτε στον κόπο. Θα σας τα πω εγώ, χαρτί και καλαμάρι (ε…οθόνη και πληκτρολόγιο). Γιατί άλλωστε είμαι εγώ εδώ; Είπαμε, έχουμε χρόνο μπόλικο.

<>Είναι λοιπόν μια θρησκεία, που δεν θέλει να λέγεται θρησκεία. Σου λέει η πονηρή, πίστευε ότι γουστάρεις και ότι θεωρείς αληθινό, και μετά ψάξε μέσα σου να δεις τα αποτελέσματα. Και αρχίζεις να ψάχνεις. Όμως άντε να τα βρεις. Ας πούμε ότι θεωρείς αληθινό τον Δία. Άντε ψάξε μέσα σου, να δεις τί σου έχει κάνει. Το πολύ πολύ να βγεις λίγο μπερμπάντης παραπάνω.

<>Όχι, σου ξαναλέει η πονηρή. Τα αποτελέσματα θα στα δείξουμε εμείς. Θα δώσεις 4,000 δολαριάκια και θα σε καλωδιώσουμε με τον ελεκτροψυχομετρητή μας. Αυτός, ανάλογα πώς κουνιέται η βελονίτσα, θα μας λέει τί πετριά έφαγες. Όχι βρε, δεν θα το κάνεις μόνος σου, έχουμε ειδικούς παππάδες που ξέρουν να διαβάζουν τα ΟΜ (οι φυσικοί να πάνε να κουρεύονται). Και μετά από καμμιά εικοσαριά χιλιάδες δολαριάκια μετά, μπορείς να πάρεις ένα καινούργιο μαραφέτι, να το διαβάζεις μόνος σου, όποτε δεν νιώθεις καλά.

<>Αυτό, είναι το advanced level, του φίλου μας του Τομ. Που λέτε ο Τομ, το ΄λεγε από δω, τό ΄λεγε από κει, έριξε άδεια και έπιασε γεμάτα. Τσουπ, να σου το ψαράκι ο Τραβόλτα και τσίμπησε. Τον κάνουν οπαδό, τον ελεκτροψυχομετράνε, όλα οκ, του τα αρμέγουν κανονικά, τον κάνουν advanced και του φορτώνουν τη μαλακία στο σπίτι. Κόλλησε ο άνθρωπος.Σου λέει τί να τα σκάω σε ψυχολόγους, θα ελεκτροψυχομετριέμαι και θα ησυχάσω. Το παράχεσε λίγο ο Τζων, αλλά όλα καλά.

<>Ένα μαύρο όμως πρωί τα χρειάστηκε. Το ελεκτροψυχόμετρο έδειξε «grief». Σου λέει, εγώ καλά ξύπνησα τί λύπη είναι αυτή που μου σκοτώνει την ψυχή; Φωνάζει λοιπόν ασθενοφόρο και τον τρέχουν άρων άρων στο UCLA Medical Center. Τί έπαθες μίστερ Τζων, τον ρώτησε σύσσωμο το επιτελείο του νοσοκομείου. Χάλια μαύρα ο Τζων. Του κάνανε εξετάσεις, κόντρα εξετάσεις, τίποτα ο Τζων. Τον χώσανε λοιπόν, σε ένα από αυτά τα φτωχοδωματιάκια με τον προσωπικό μανικιουρίστα και τον αφήσανε στο «grief» του.

<>Να τα λουλούδια, να οι ανθοδέσμες από τους ομόθρησκους φίλους του, αλλά οι γιατροί απορρημένοι. Ο Τζων πρέπει να ήταν καλά (εκτός από την griefy διάγνωση του ελεκτροψυχομετρητή). Σε μιά στιγμή, ορμάει μέσα ο αρχιπαππάς της Σαιεντολογίας και δίνει μια στους γιατρούς τους κομπογιαννίτες. Τσεκάρει τον Τζων και συνοφρυώνεται. Ο Τζων έχει πρόβλημα. Πάσχει από grief. Τον πλακώνει λοιπόν στα auditing και τον φέρνει στα ίσια του. Τον ξαναματαελεκτροψυχομετράει, ο Τζων ξανάχει πρόβλημα. Τώρα πάσχει από «boredom». Χέζεται πάνω του ο Τζων και ψάχνουν τη ρίζα του κακού.

<> Ο αρχιπαππάς, το ψάχνει, το ξαναψάχνει και βρίσκει το πρόβλημα. Σε όλες τις θρησκείες, οι γυναίκες είναι η ρίζα του κακού. Πρέπει η κακούργα η Κέλι να του έριξε το δηλητήριο Πρόζακ και να του έκανε τη ζημιά. Οι πράκτορες της κυβέρνησης το ψάχνουν και αν έχουν δίκιο, ο Τζων θα απομακρυνθεί από την ύπουλη γυναίκα του και από δω και πέρα θα ελεκτροψυχομετριέται τρεις φορές τη μέρα.

<>Όχι, πείτε μου τώρα, μαλάκας είμαι γω να βάλω στο σπίτι μου το μπλιμπλίκι; Next religion, pleaaaaseeeee!!

<>Υ.Γ. Για όσους δύσπιστους, η ιστορία είναι αληθινή, αλλά όσοι πάτε για να με τσεκάρετε, σας πληροφορώ ότι έχω βάλει κρυφά ψωνιόμετρο και θα σας βρω και θα σας ελεκτροψυχομετρήσω και τη γαμήσατε μετά. Η Ψιλικατζού – Μπακλαβατζού - Σαιεντολοτζού.