ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ

Έχω μία ιδιαίτερη σχέση με τα μαργαριτάρια. Τα τραβάω σαν μαγνήτης. Όχι πως δεν μ΄αρέσουν, αλλά όπως και να΄χει τα τραβάω. Από παντού, με μία μικρή έμφαση τους συγγενείς και τους πελάτες. Και εκεί, είναι αλήθεια, πρέπει να κρατηθείς, δεν μπορείς να γελάσεις. Όλο λέω θα τα γράψω να τα θυμάμαι, κι όλο κωλοβαράω. Ε, λοιπόν, θα τα γράψω να τα θυμάμαι.

- Συζήτηση για φαγητά. Πετάγεται η καλύτερη μαγείρισσα της παρέας και το πετάει το τούβλο: «Αρνάκι στην γλάστρα απ΄τα χεράκια μου, έχετε φάει;» (για τους άσχετους με τη μαγειρική, εννοούσε αρνάκι στην γάστρα).

- Συζητήσεις, τί άλλο, περί ιατρικών μεταξύ συνταξιούχων στο μαγαζί. «Άστα, αύριο θα κάνω λαμπαδοσκόπηση» (λαπαροσκόπηση).

<> -Ρε θεία πιάσε μία λεμονάδα.–Ποιό, αυτό το πράσινο κουτί στο ψυγείο; -Ναι, μία 7up. -Εδώ βλέπω ένα, που γράφει εφτούρ. -Όχι, ρε θεία, τί είπες πάλι! 

<>-Ξέρεις κάναν τζαμτζή γιατί έσπασε το τζάμι; Και είναι και νύχτα και τα τζαμτζίδικα είναι κλειστά. 

<>-Τί φαί έχει; -Πίτσα Κανάκη με ανταλλακτικά Μιμίκος. –Αλλαντικά ρε μάνα, ΑΛΛΑΝΤΙΚΑ!

<>- Άστα, το μωρό γεννήθηκε πρόωρο. Πρέπει να μπει στην κυτταρίτιδα (θερμοκοιτίδα).

<> -Η προίκα της Μαίρης είναι το κάτι άλλο. Σεμεδάκια, καρέ, κεντήματα, μέχρι και κρύσταλλα Βοσνίας της πήρε η μάνα της.

<> -Πιάσε μία ρέψι κόλα. (pepsi).

<>- Κολλητάρι σε διακοπές στην Ίο προς μία υπεργκόμενα τουρίστρια (Δεν ξέρει Αγγλικά) : I want to γλυψ you.

<>- Και από την εποχή των ινστιντούτων ένα αξέχαστο (απ΄τα πολλά).

<><>(Κοιτάζω με την διαιτολόγο και την πελάτισσα την δίαιτά τη&sigmaf -Η δίαιτα που σας ΄δωσε η διαιτολόγος, λέει ένα γιαούρτι.

<><>(Πελάτισσα βλάχ&alpha -Το γιαούρτι μυρίζ;

<><>(Εγώ) - Όχι, κυρία μου δεν μυρίζει το γιαούρτι.

<><>(Πελάτισσα πιό συλλαβιστά ) -Το γιαούρτι μυ-ρίζ;

<><>(Εγώ, προς την διαιτολόγο, σιγά).-Ρε συ, το γιαούρτι μυρίζει;

<><>(Διαιτολόγος ) -Όχι ρε, δεν μυρίζει το γιαούρτι.

<><>(Προς την πελάτισσ&alpha – Όχι κυρία μου, λάθος κάνετε, δεν μυρίζει το γιαούρτι.

<><>( Πελάτισσα, ελαφρώς τσαντισμένη ).Το γιαούρτι ΜΙ ΡΙΖ;

<><>- Α, μάλιστα ναι, το γιαούρτι ΜΕ ΡΥΖΙ.

ΧΡΥΣΗ ΜΕΡΑ

Σήμερα είναι μία πολύ σημαντική μέρα. Μπορεί τα αγγούρια να παραμένουν ίδια, η ζέστη πολλή, η κούραση φρικτή αλλά είμαι χαρούμενη.

Για τρίτη συνεχόμενη χρονιά, θα με περιμένει το βράδι σπίτι ένας Χρυσός Ερμής, λίγο πριν του χαράξουν πάνω, το όνομα που αγαπώ. Μερικές φορές, η ηθική ικανοποίηση είναι καλύτερη, από όλα τα λεφτά του κόσμου. Ειδικά για ανθρώπους που θαυμάζεις. Ειδικά για ανθρώπους που έκαναν τρεις δουλειές για να σπουδάσουν και να αποδείξουν ότι αξίζουν.

Και ας το ήξερες από την πρώτη στιγμή.

Θα φροντίσω να πιω ένα μεγάλο ποτήρι φραπέ, θα κλείσω μόνη μου το μαγαζί και θα οδηγήσω σαν τρελλή μέχρι το σπίτι (τσίφτη, κουράγιο). Μεγάλη μέρα σήμερα.

Αγάπη μου, συγχαρητήρια.

<>Υ.Γ. Καλά ρε μαλάκες, 65 ευρώ το εισιτήριο για τις απονομές; Καραγκιόζηδες (πάει το ΄χασα το feeling).

ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ, ΕΥΤΡΑΠΕΛΑ (όπως θέτε πείτε τα).

- Έχω μόλις μακιγιάρει μία πελάτισσα, και με το που βγαίνει στην ρεσεψιόν, της λέει η νέα ρεσεψιονίστ : « Καλέ, σαν χελωνονιτζάκι είσαστε!».

- Διαιτολόγος προς την πελάτισα: «Όλες οι σαλάτες επιτρέπονται».Η πελάτισσα : «Και η ρώσσικη;»

- Κυκλοφορεί η εξής διαφήμιση: 10 ΚΙΛΑ ΔΩΡΕΑΝ. Ενημερώνω την ενδιαφερόμενη και με ρωτάει: « Δηλαδή εγώ που θέλω να χάσω μόνο πέντε, θα μου πληρώσετε τα υπόλοιπα;»

- Στην καμπίνα αισθητικής, κάνω μασάζ προσώπου σε ηλικιωμένη πελάτισσα. Στα πρώτα τρία λεπτά, πάντα την παίρνει ο ύπνος και ροχαλίζει τόσο δυνατά που ξεσηκώνει το κτίριο. Αφού ξυπνήσει, πάντα μου βάζει τις φωνές, ότι δεν της έκανα τίποτε και τσάμπα πληρώνει. Εκείνη τη μέρα, με το που αρχίζει το ροχαλητό, σηκώνομαι σιγά σιγά και δίνω μία κλωτσιά στον σιδερένο κάδο. Πετάγεται έντρομη και φωνάζει «Αει στο διάολο πιά, ούτε πέντε λεπτά ηρεμίας δεν μπορούμε να έχουμε στο κωλοχανείο σας». Πάλι μαλάκας εγώ.

- Ενημερώνω μία πελάτισσα για αδυνάτισμα, μέσα στο πολύ μικρό και αποπνικτικό γραφειάκι μου. Το κοριτσάκι που έχει μαζί της, αρχίζει και δυσανασχετεί. Εκείνη, προσπαθεί να το καθησυχάσει «Μαράκι μου, κάτσε φρόνιμα. Είμαστε εδώ γιατί η μανούλα θα γίνει σαν την κοπέλα». Το πιτσιρίκι, με κοιτάζει τρομοκρατημένο και φωνάζει: «Μαμάααα ζεν σέεεελωωωω».

Άλλα θέτε;