ΓΙΑ ΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΣΤΡΑΤΑ

Το αδελφάκι μου είναι φανταράκι.Μετά από πέντε χρόνια στην Αγγλία και Master στα δίκτυα, έφτασε η ώρα του να κάνει το χρέος του ως προς την πατρίδα. Πάνω που άρχιζα και θαύμαζα αυτό το υπέροχο αγοράκι, μου ΄φυγε για τα ξένα και τώρα πάνω που έλεγα δεν μπορεί, θα γνωριστούμε, έφυγε πάλι. Την σιχαινόταν την Αγγλία και πιό πολύ το σύστημα (αν δεν είσαι ΑΓΓΛΟΣ δεν έχει βαθμό) και μας ερχόταν τις γιορτές αδύνατος σαν καλαμάκι. Από όλη την παρέα πέντε φίλων, είναι ο μόνος που τελείωσε πρώτος και ο μόνος που επέστρεψε Ελλάδα για στρατό.

Ενθουσιασμένος όταν πρωτοπήγε στον στρατό, με όλες τις ανέσεις του (θερμοσίφωνο, προσωπικό ερμάρι που κλειδώνει, τσάμπα internet στο κψμ, γαμάτες παρέες , ελληνικό φαγητό). Τον ρωτούσα συνεχώς στο τηλέφωνο «στρατός ή Αγγλία μικρό; » και η απάντηση πάντα η ίδια « Στρατός ρε, γάμησέ τους τους μαλάκες τους Άγγλους, μου ήπιανε το αίμα». Και ήρθε η μετάθεση. Λήμνος. Η ΜΑΥΡΙΛΑ. Και είναι πάλι σαν καλαμάκι. Και κάνει σκοπιές ατελείωτες. Και δεν έχουν νερό τις τελευταίες πέντε μέρες. Και προτιμά πλέον την Αγγλία. Το μόνο καλό απ΄ότι λέει είναι ότι δεν έχει γκόμενα. «Φαντάζεσαι να ήμουν και κερατάς ; »

Σκέφτεται πολύ σοβαρά να φύγει για Τόκυο, είναι πολλά τα λεφτά και ξενέρωσε με την Ελλάδα. Δεν έχω επιχειρήματα να τον πείσω να μείνει. Ίσως να μην τον γνωρίσω ποτέ.

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΑΝΩΤΑΤΗΣ ΨΙΛΙΚΑΤΖΙΚΗΣ

Η ψιλικατζού, σαφώς είμαι εγώ. Και τα μαθήματα, επίσης από εμένα. Και εξηγούμαι. Θέλετε να τους κουφάνετε όλους; Απλή λογική. Βρείτε ένα σημείο όπου θα υπάρχουν πάνω από πέντε ψιλικατζίδικα σε ακτίνα το πολύ 20 μέτρων. Πηγαίνετε ακριβώς στην μέση και ξεκινήστε την επιχείρησή σας.

Αλλά ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ. Τελείως ανορθόδοξα. Να είστε ευγενικοί. Να εμπιστεύεστε και να μην είστε ρατσιστές. Να μην κάνετε αγιασμό και να μην απογοητεύεστε από σχόλια του τύπου « Πού πα ρε;».

Σημαντική διαφορά, παίζει η πολιτική του λαδώματος. ΜΗΝ ΛΑΔΩΣΕΤΕ. Για πρώτη φορά αντισταθείτε στον πειρασμό. Σε κάθε άρνηση, στέλνετε επιστολές σε Υπουργεία, Προισταμένους Υπηρεσιών, τονίζοντας το νόμιμο του αιτήματός σας. Φερθείτε στον κάθε μαλάκα Δημοσιοθεσίτη σαν να έχετε πίσω σας τον Πρωθυπουργό και κουνήστε στην μούρη του τις επιστολές σας (στους άνωθεν). Γραφειοκρατία γουστάρουνε; Θα την έχουνε.

Η συνταγή μου περιλαμβάνει και πολύ γέλιο. ΚΑΤΟΥΡΗΜΑ για την ακρίβεια. Ειδικά την ημέρα που θα πέσουν τα άσπρα χαρτιά από το τζάμι και οι ανταγωνιστές πάρουν γραμμή τί έγινε. Ειδικά όταν καταλάβουν ότι τους κάνατε τον πελάτη και σας φέρθηκαν σαν κρετίνοι. Χαμηλώστε κι εξωφρενικά τις τιμές, η κατανάλωση είναι το κλειδί. Επικεντρωθείτε στα πιτσιρίκια, λίγος χαβαλές σε τόσες ώρες δουλειάς είναι πολύτιμος.

Και όταν όλα αυτά έχουν γίνει, μπορείτε κι εσείς να γίνετε μέλος της «γειτονιάς» με τον τρόπο που την ξέραμε μικροί. Με τα κουτσομπολιά και τις ίντριγκες. Και με μία επιχείρηση που δεν θα υπάρχει.

( Σε απάντηση μίας ακόμα «καρφωτής» από τους αγαπητούς συναδέλφους μο&upsilon

Υ.Γ. Φιλενάδα να σου ζήσει.